Atención amigo conductor

La vida en la carretera es un horror, eso ya lo sabíamos, pero yendo al volante ¡¡es peor!!

Me llegó el comprobante para poder conducir, así que ya he cogido el coche de mi madre y el de CM, ambos de gasolina. ¡¡No me gustan!! Me acostumbré al de la auto y no hay manera que no haga un ruido tremendo al salir en primera. A la mínima que pises el acelerador ya estás volando... Para frenar tienes que pisar casi hasta el fondo, el embrague me cae mal, ag... El otro me gustaba más. Será cuestión de acostumbrarse, es que soy casi más torpe ahora que haciendo las prácticas.

No sólo he hecho trayectos cortos, sino que me fui de paseo a otro municipio (post turístico número 1 la semana que viene). Menos mal que la gente aquí no pita a la mínima.

No me gustan las carreteras, qué estreches coño... Y cuántas curvas y baches... ¡¡Y gente parada en las curvas!! Yo lo flipo. Vale, ya sabía que eran así, pero como no conducía me la soplaba más.Unos pisando huevos, otros a toda castaña... El que te adelanta pudiendo provocar fácil una accidente... Eso es así.

Yo de momento estoy tranquilita, tampoco me puedo permitir ir de diva de la carretera porque ni control tengo del coche aún, peeeero algún día... Algún día más de uno se va a llevar un insulto, una mala cara o vete a saber qué. Yo no puedo, es que no puedo con la gente... Y fijo me mandaré mis cagadas también, pero espero que sin querer.

¿Algún consejito para los noveles?

Mi buzón vio la luz

Hace semanas que esta invitación me llegó al buzón, e imagino que al resto de la comunidad también... Y yo me lo perdí xD.

Mi llegada

Pues un medio asco la verdad.

Salía en el primer vuelo, lo que conllevó a un considerable madrugón. Es muy incómodo volar a horas tan tempranas, sin un desayuno tranquilo y en condiciones no soy persona al 100% y me tuve que ir sin probar bocado.

En el aeropuerto son unos desesperados. Oí que llamaron el vuelvo… Vale, sin prisa pero sin pausa me iba dirigiendo al control donde estoy hasta las narices de que me manden a quitar el calzado, debía esconder una oveja asesina camuflada en mis botas o algo.

Llaman al minuto siguiente de nuevo al vuelo, lo que yo les diga, desesperados. Pues en lo que pasé el control y me estaba colocando las botas oigo por megafonía “Doña Islander, embarque urgentemente por la puerta nº 3”. ¡¡Pero bueeeeno!! ¿Es que todo el mundo estaba ya en fila india dispuesto a entrar al avión? ¡Pues yo no! Que yo tenía la compañía de CM y no iba a pasar el control antes de tiempo porque no. Qué vergüenza. Llegué al avión, todo el mundo ya sentadito y yo sin colocarme el cinturón aún. Decir que jamás viajo con cinto porque sé que lo mandan a quitar también, pero lo cogí en el último momento de la gaveta porque se me olvidó meterlo en la maleta y como me pegaba con el look pues…

Llego. Guagua del aeropuerto al centro. Del centro a donde vivo en taxi. Al taxista me daban ganas de darle una patada en el culo y dejarlo en Fuerteventura lo menos. Qué bastada de tío. Era joven, con zapatos y ropa de salir y gafas de sol de chulo. Flaco y débil, casi no me coloca la maleta en el maletero, tardó siglos. Conduciendo lo peor, un desesperado que adelantó en un carril inimaginable con una pedazo de raya continua clarísima. Cruzó un par de palabras conmigo para ver por dónde cogíamos… Odié su acento. El acento de sitio grande no es de mis favoritos de Canarias pero hay de varios estilos, éste era de bruto/changa/chungo horrible. Llegamos a mi edificio, se paró en doble fila claro, pues antes de bajarse había una mujer que venía por detrás y que claramente tenía que adelantarlo por el carril contrario para seguir su marcha, pues el taxista dijo “venga ya, adelanta de una vez, vieja”. Era una señora mayor. AGGGGG que me lo quiten de delante.

Me pasé la tarde en plan zombi, con sueño sin poder pegar ojo del todo y viendo una peli espantosa (Jennifer’s body). Me fui a la escuela de idiomas, media hora de espera para que el profesor no apareciera, ag, ya tuviera cerca la escuela, que desde que me mudé de la capital para ir a clases a otro municipio el trayecto jode bastante. Regreso a casa. Hambrienta. No había ido al súper en todo el día y aquí había agua de milagro. Me fui a la cama con un dolor de cabeza brutal de hambre, las galletas que había no me consolaban.

A la mañana siguiente hice la compra y mi rutina ya es la de siempre, barriguita llena corazón contento (¿era así?).

My throat strikes back

Día y medio de molestias y cuatro pastillas de chupar después, decidí perder la mañana del miércoles yendo a urgencias. No me gusta por lo general tomar medicamentos, pero tratándose de la garganta no me queda de otra, es insoportable… Noches sin dormir, dolores al tragar, al hablar, flemas… Puag.

Llegué y me dieron el pase.

Paso uno: intenta tomar asiento donde puedas si alguna de las 20 personas que van a lo mismo que tú se levanta y lo deja libre. Sobra decir que las conversaciones que oirás o en las que te implicarás tienen que ver con la seguridad social. Yo que adelanté en mi mente ese acontecimiento me llevé el iPod, eso sí, hay que ponerlo bajito, no vaya a ser que te llamen, pero te da tiempo de escuchar en CD entero en lo que eso pasa.

Paso dos: la enfermera tiene que hacerte el reconocimiento, esto es escucharla decir tu nombre, pasar, que te pregunten qué te pasa y que te diga ‘espera por donde está la otra puerta hasta que te atienda la médico’.

Paso tres: a fin de cuentas volver al asiento que ocupabas antes o si es posible más cercano a la puerta donde está la médico. Esperar el mismo tiempo que esperaste para que la enfermera te llamase. Putada si saliste de tu casa con el iPod bajo de batería.

A parte de las conversaciones típicas, había un hombre jugando con el móvil, medio de entretenimiento también ideal, pero quítale la musiquita joer, qué pesadilla. Menos mal que la sufrí poco porque el iPod me mimaba. También había un adolescente, que podría ser un Jonas Brothers perfectamente (era feíto, sorry), con mamitis (pff qué pegajoso) y su padre que también estaba por allí. La figura materna y paterna con su niño al médico, curioso, ¿ninguno curra? Qué suerte. El que se levanta sieeeempre de la silla nada más se abre la puerta de la consulta, como si por eso fuera a entrar antes. La cosa lleva un orden señor. Las que se cuelan, por supuesto. Entran ellas y la familia cercana y lejana, que sólo es un momentito.

Paso cuatro: la médico te nombra, por lo tanto, entras. Te pregunta que qué te pasa (debe ser que la enfermera de antes no pudo decírselo o algo, sino que me expliquen para qué está el paso dos. Gente ocupada al fin y al cabo). Le explico la situación, me examina y me dice que es faringitis. Me manda ibuprofeno 600 y pa’ casa.

Creo que a veces, en ciertos casos concretos, la automedicación podría funcionar y así me evito las dos horas invertidas en todo el proceso anterior.

Paso cinco: parar en la farmacia a comprar el medicamento si no se tiene en casa. Pero en lo que esperas a la guagua te habla un tío raro.

Hola…

Hola

¿Cómo te llamas?

María (el primer nombre que me vino a la cabeza, más típico imposible)

¿Vives por aquí cerca?

Más o menos

¿Dónde trabajas?

No trabajo

¿Vives con tu novio o con tu familia?

(Asiento con la cabeza)

¿Con tu novio?

No, familia

¿Y tú tienes novio?

Sí

Llegó la guagua, qué alivio. Hay gente rara por ahí eh… Si sumas la conversación, más el acento, más la cara te da un resultado de tío raro sin más.

Ahora en serio… ¡¿Cómo es posible que se tarde tanto?! Desconozco totalmente el mundo que gira alrededor de un centro de salud, pero ños, acabo antes pidiendo cita con mi médico que yendo a urgencias. Si hay alguien del mundillo por ahí y quiere explicar mejor todo estaría bien.

Al lado de los asientos había una puerta que daba a un patio, entonces la gente salía a coger aire o a fumar. Ok… ¿cómo es que dejan fumar tan cerca? Porque vale… El patio era grande, te alejas un poco y el humo no entra, pero cuando la persona entra deja un pestazo que flipas. Y si se te sienta al lado fliparás más, porque tienes que olerlo sí o sí.

Aquello no era una sala de espera, era una sala de desesperos (y desesperados).

Sucesos telefónicos III

¿Diga?

Hola muy buenas tardes, ¿se encuentra X?

No, no está

¿Y habría algún adulto con el que poder hablar?

Sí, yo misma

¿Qué edad tienes?

24

Ay perdona, es que tienes una voz tan así de niña que pensé que eras menor

Jeje, ya, me suele pasar

¿Cómo te llamas?

Islander

Vaya, eres mi segunda Islander de hoy

Ajá ¬¬

Pues yo te llamo de televisiónoséquéCanarias y si me respondes a esta pregunta ganarás 3 FANTÁSTICOS premios de forma totalmente gratuita, ¿te gustaría participar?

Venga, va

¿En qué programa y cadena trabaja Belén Esteban cada tarde?

¿Y quién no sabe eso?

Pues hay gente que no lo sabe

Vaya, pues qué afortunados entonces. En Sálvame, tele 5

¡¡Muy bieeeen!! Acabas de ganar estos tres premios que a continuación te describo: un asaberquéporquetehablotanrápidoyconacentodefelicidadextremaylatinoqueséquenomevasaentender, un noséquéparalospies, un artefacto para la lavadora y… por ser tú, una ESTUPENDA PULSERA POWER BALANCE. Todo ello, Islander, está valorado en más de 200 euros y usted sólo tendrá que pagar 39 euros con noséqué por los gastos de transporte. ¿No es estupendo esto?

Ajá, sí, está bien. Lo que yo no voy a pagar gastos ningunos porque no quiero nada de eso

¿Le gustaría que llamásemos en otro momento para así contactar con X? Sólo podremos darle una oportunidad más

Vale, ¿qué tal mañana por la tarde-noche?

Ohh, no va a ser posible. Para ese entonces ya tendremos hechas las listas de noséqué

¡Qué pena! Pues nada

Blablablabla, un placer

Jo de verdad, me gustaría haber escrito literalmente la conversación, pero en serio que no entendí la mitad porque parece que le pagan por frase el minuto o algo. Nunca podría trabajar en algo así, pff, ¿hablar como si estuviera súper feliz y contenta de hacer ese trabajo encima sabiendo que es una media estafa y preguntando mierda? Ni de coña. Me quedé sin mis ¡FANTÁSTICOS PREMIOS! Ohhhh, qué pena oye.

El mundo catalán y yo

A raíz de un post de Peibol sobre este tema (http://trespollosyunagamba.blogspot.com/2010/09/independentistas-de-saldo.html), voy a contar yo mis pocas pero cutres experiencias con catalanes.

Año 2005, verano, Irlanda. En la temporada que estuve viviendo en tan monísimo país, conocí a un chico de Barcelona en el trabajo, desde un principio me cayó bastante bien y en ningún momento utilizó el catalán conmigo. Un día quedamos por la tarde para tomar algo y él a su vez también se lo había dicho a otra chica catalana, así que quedamos los tres. Cuando llegó ella me la presentó, dos besos correspondientes, y después empezaron a hablar entre ellos en catalán. Pues bueno, vale, yo qué sé, entiendo que un palique así de entrada contando cualquier cosa a un paisano salga antes en catalán, así que no me pareció tampoco un horror, y bueno, que fueron unos cinco minutos antes de llegar al sitio donde nos echamos algo. Una vez llegamos al pub/cafetería/lo que fuese, ella seguía y seguía en catalán, y ya no me gustó un pelo, ella sabía que de Cataluña no era con antelación, así que… El chico con cara de circunstancia dijo para pasar al castellano porque yo no me coscaba, y entonces la tía va y me suelta “ah claro, es que en Canarias no se habla catalán, ¿verdad?”. Mi respuesta fue no, pero la respuesta en mi cabeza fue “no petarda, estoy más cerca de hablar árabe que catalán”. Poco más recuerdo de esa tarde, pero en general la tipa, independientemente de su lugar de origen, no me cayó muy bien.

Año 2005, invierno, Irlanda. Mi época allí terminó a finales de verano, pero en diciembre regresé de mini vacaciones. Volví a quedar con el chico catalán que seguía viviendo allí para que me contara qué tal le iba y todas esas cosas típicas. Caminando por la calle nos encontramos a otros dos chicos de Tarragona que habían trabajado con nosotros en verano, casualmente ellos también estaban de paso por allí, así que nos quedamos un rato parados en la calle hablando. Bueno yo no, ellos más bien. Pues nada, nos encontramos, saludos correspondientes, y entre ellos empezó el palique, en catalán claro. Yo me hice a un lado y empecé a pensar en las musarañas porque ni ganas de prestar atención tenía a ver si pillaba algo. Así estuvieron un rato, y cuando uno terminó de hablar se dirigió a mí y le empecé a hacer las típicas preguntas, que qué hacía por aquí de nuevo, cómo le iba, blablabla, y su repuesta fue “sí, de eso mismo acabamos de hablar ahora”. Pues vale. No dije nada más.

Año 2006, verano, avión destino Viena. A mí me tocó ventanilla, y a mi lado había una pareja que a lo largo el viaje descubrí que eran catalanes. Ratito antes de aterrizar me dio por darme brillo en las uñas y entretenerme, la mujer, que estaba a mi lado, cogió y me sujetaba el bote del brillo, muy maja ella, y mientras pues hablamos de cualquier cosa. Me uní a ellos durante el trayecto a la terminal, recuerdo que era un poco caótico aquello y no sabía por dónde tenía que ir a coger las maletas, así que mejor con compañía. Yo pregunté que si sabían por dónde era, y entonces su marido me respondió en catalán (hasta ese momento no había cruzado palabra con él), me quedé con cara de wtf? y su mujer tradujo, entonces volví a hacer otra pregunta y el marido respondiendo otra vez, le dije que si POR FAVOR me podía hablar en castellano porque no lo entendía bien, y me respondió nuevamente y a saber qué en catalán. Total que su mujer siguió hablando, pero en ningún momento excusó a su marido, o me dio una explicación de por qué lo hacía (quizás el hombre castellano no hablaba, pero lo dudé taaaanto). En fin.

Y ya está. Algún que otro catalán habré conocido así de paso o algo, pero sin incidentes. Quiero creer que no todos son así, y según leo o la gente cuenta cierto es que hay de todo, pero en lo que respecta a mis experiencias, la cosa ha ido chunga.

(Como verán, ni pajorera idea de enlazar cosas tipo "aquí", pinchas y aparece lo que quieras enseñar, yo tuve que poner el link entero).

Autoescuela, fin de la primera temporada

Bueno, pues como ya les dije, tuve que aguantarme y presentarme una semana después. Veamos el resumen.

Esa misma semana no fructífera volví al psicotécnico (sólo son dos días a la semana) y estuve allí como hora y media hasta que salí con el papelito de que estaba apta. Bien. El lunes pasado por la mañana me pasé por la auto para entregar ese papel y el dinero de las tasas (85,85 euros, toma dolor). Iba feliz porque la chica de las mañanas es la que se entera, pero ¿quién estaba? Efectivamente, la lerda de por las tardes. Pues nada, entré y conversamos.

Yo: hola, vengo a entregar el papeleo y el dinero de las tasas para presentarme el viernes al teórico.

Chica de por las tardes que estaba por la mañana: Vale

(Mientras me hacía el recibo del pago, una que estaba por allí sentada con aires raros me celebró el color de mis uñas y me deseó suerte en el examen)

Yo: ¿y sabes a qué hora es el examen?

Chica de por las tardes que estaba por la mañana: Mmmmm, ¿tú tenías para presentarte el martes?

Yo: ¿?¿?¿? ¿El martes? ¿Pero los exámenes no son solamente los viernes según tengo entendido?

Chica de por las tardes que estaba por la mañana: Pásate más tarde y pregunta que ahora mismo no sé.

Yo: ok, chao.

TÓCATE LOS HUEVOS.¡¡¡¿Cómo no vas a saber la hora del examen?!!! Pero es que dan ganas de no sé… Agggg, lo que me jode es que por las tardes ella se dedica a ver series en seriesyonkis, se pone sus cascos y hala… Cuando entra alguien se los quita claro, pero luego es TODA LA TARDE viendo las series. APRENDE A HACER TU TRABAJO COÑO, Y LUEGO HAZ LO QUE TE SALGA DE LAS NARICES.

Cuando salí de allí, me encontré por la calle a chica de las mañanas y le pregunté que sí sabía el horario, que su compañera no. Muy maja ella me informó de todo. Viernes, 09:00. Bien.

Al día siguiente, martes por la mañana, fui a hacer tests. Cuando entré, la chica maja de por las mañanas estaba allí y me dijo que menos mal que me aparecí por allí, que estaba a punto de llamarme porque tenía que firmar no sé cuántos papeles y dejarle dos fotos más.

Me cabreé, y le dije que lo sentía pero que su compañera no se enteraba de nada y era una incompetente. Su expresión facial fue en plan “sí, lo sé”. Firmé las cositas y tuve que llamar a mi madre para que me bajara las fotos y menos mal que tenía más fotos iguales. Yo no sé en qué pensaba la boba de por las mañanas. Imagínense que ese día me da por irme de ruta y no tengo cobertura. ¿Cómo dan conmigo? No podrían… Por lo tanto, no me hubiese podido presentar tampoco ese viernes, y entonces sí es verdad que cojo a la de por las tardes por la coleta y me la llevo de paseo a rastras.

Afortunadamente eso no pasó y pude presentarme el viernes día 3. La chica que aquí escribe ya aprobó la teórica :D

La segunda temporada llegará cuando vaya a sitio pequeño de mis orígenes a empezar con las prácticas, espero que pronto, que me pica el gusanillo de conducir YA.